мария, 58 - 22 марта 2012 15:40

Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
На работе порой так устаёш что не чувствуеш ни рук, не рог!
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Никогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды...
Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
В жизни всегда есть место поводу!
Умный продает то что умеет, Дурак - то что имеет.
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры...
Жизнь, как и туалетная бумага: когда-нибудь кончается.
У слова "блин" масса нецензурных синонимов!
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большое
количество работы за маленькую зарплату
Опыт - это то, что позволяет человеку, сделав ошибку, сказать: "Я так и знал!".
Ударим крепким сном по мукам совести!
Не одежда красит девушку, а ее отсутствие.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Женщину ноги кормят.
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом
тихо ненавидишь.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Ну вот и старость,а где же мудрость..?
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы немешали.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
русский - это судьба...
Самое обидное, это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого...
Русскому человеку особенно плохо в двух случаях: когда у него на душе камень и
когда у него на душе пусто.
Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.
Главная дорога- это та по которой едет танк.
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки.
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!
Это вам не шубу в трусы заправлять..!
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
У женщин всегда две проблемы: - нечего одеть и маленький шкаф.
Математика жизни: родители - константа, жена - переменная, а дети - неизвестные.
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
На прямой дороге к успеху постоянно ведутся ремонтные работы.
Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
Кварки в физике, как девственницы в жизни: никто их не видел, но все верят,
что они существуют.
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.
Если женщина говорит, что все мужики козлы, на самом деле она зла лишь на одного.
Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
При виде девушек, сразу чувствовал себя подлецом.
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Расчетливый муж сам выбирает жене любовников.
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.
Пусть моется тот, кому лень чесаться...
В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
Для унитаза все люди "на одно лицо".
Все что могу сказать о Вас хорошего - нецензурно.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
А притворяться импотентом было поздно...
Рожденный ползать, везде пролезет.
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.

• 
• 
•