semicvetik, 69 - 11 января 2013 19:48

[I] :D :D :D !)

[COLOR=violet]Фразы и анекдоты [/COLOR]

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких
джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

Защита от дураков заставляет их совершенствоваться

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа,
натяните его на монитор.

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего

Объявление: <<Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново>>.

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет...

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар

Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту
вероятного противника.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью,
ведь убивать обычно хочется с утра.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания,
опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться
по всему телу

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу,
был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

-- Специальность имеете какую-нибудь?
-- Да, я юлист.
-- Да? Вы юлите?
-- Не понял...
-- Ну, ловчите? Накалываете?
-- Ну а как без этого? Плофессия такая...

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать
обрезание, то сало станет кошерным...

Скромность красит человека. В серый цвет.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на
две песни и разъехались по домам пораньше.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток
притворялся спящим.

Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда
им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.
(Томас Мор)

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так,
чтобы поправились мои подруги!

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в
ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!

Ничто не сделает надпись <<ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...>> более убедительной,
чем приписка <<... работает снайпер!>>

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А
где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у
кого не возникало.

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои
неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на
лестничной площадке?

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон
напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более
ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный
вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы! J

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты,
как я погляжу, без оружия...

Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течение дня
ставит запятую в разных местах.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила. J

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала
температура, как направление и скорость ветра.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия
дневной потребности в кальции

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: -
Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в
подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не
раз.

- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! !)

• 
• 
•