мэр охреневилля, 43 - 12 февраля 2013 00:10

после решения, принятого 6-го числа как-то незаметно для себя я замолчала. Не могу говорить. Не то чтобы не о чем. Просто все умерло. Не хочу говорить. НИ тут ни в реале. Не могу.
Только в груди болит. Но никого рядом уже не надо. Я все равно не смогу общаться. Я медленно умерщвляю часть себя. Ту часть, что поверила в возможность счастливой любви год назад. Медленно травлю жестокими словами мечту. Она упрямая. До этого она побеждала. Но теперь я взялась за нее всерьез. Травля мечты предполагает выход из привычных ритмов, дорог, решений. Внезапные импульсы, бесшабашные порывы, отсутствие страхов и рамок. Они просто меркнуть рядом с этой болью внутри. Все такое несущественное. Вот этого чувства свободы, что толкало меня полтора года назад, мне даже как-то нехватало. При этом реально наплевать на все. На прошлое и на будущее. Почти то самое просветленное состояние. По крайней мере после часовой пробежки и двойной дозы новопассита. Но это временно. Уже проходили.
Тогда я тоже молчала и бегала бегала под дождем по ночам. И в итоге выбежала в совершенно иную жизнь. И к новым людям. К новому человеку, который тогда спас меня. Не знаю уж, спасет ли тко-то сейчас. Может и сама справлюсь. Я уже не такая, как полтора года назад. Хладнокровно оцениваю. Зная причины и следствия и законы жизни. Остается только пережить почти физиологические процессы ампутации части души и заживления раны. Именно так, резко и сразу. Так быстрее и меньше следов. От прошлой ничего не осталось, кроме светлой грусти.
Правда, как и в том году я при этом становлюсь хладнокровно опасной. Мне становится не важно многое. И то, чего я раньше боялась тоже. Раздражающих я могу игнорировать или просто растоптать без сожаления. Потому что на него не способна.
Ну и конечно все тяжкие. куда ж без них. Тянет.
как же хорошо, что я терпеть не могу алкоголь)
теоретически через месяц должно пройти.
а пока.
операция на открытом сердце своими руками.
И так хочется заботливых объятий. Спрятаться на груди, плакать, отдать всю себя и забыться. Совсем.

это вместо ответов на вопросы и диалогов. простите. я не могу.
не могу поддержать беседу сейчас. простите.
я люблю вас, с кем общаюсь.
простите.
я вернусь.