РЫЖАЯ_Соня, 38 - 5 сентября 2006 23:59

[FONT=Courier][COLOR=grey][SIZE=-1]3- Вот, помню, была у меня одна блондинка...

Мирный вариант
Ответь: "М-м-м, блондинка, говоришь... Хорошенькая? Но я ведь все равно в миллиард раз лучше, правда, плюша?"

Сделай: уютно свернись у любимого на груди, угнезди голову у него на плече и прикрой его бестолковый рот своими душистыми, длинными и, по возможности, натурального цвета волосами. Если не поможет, займи его рот чем-нибудь более существенным, чем волосы. Своими губами, например. Или горячей домашней котлетой с жареной картошкой, свежим укропом и соленым огурчиком.

Учти: возможно, бедолага не имел в виду ничего плохого и меньше всего хотел нанести твоему самолюбию кровоточащую рану. Просто удачный секс слишком разнежил его, и могз работает еле-еле. И из глубин его подсознания выбрались инстинкты. А что мужчины делают инстинктивно? Правильно, хвастаются. Вот и позволь ему похвастаться. Все равно ты в миллион раз лучше той блондинки. Хотя бы потому, что сейчас в постели с ним находишься ты, а не она.

Военные действия
Ответь: "Блондинка?! Понятно, почему ты спал именно с блондинкой! Они же все холодные, как мороженая рыба. А тебе ни за что не справиться с нормальной темпераментной женщиной!"

Сделай: хороший хук слева ему в челюсть. Если принципы гуманизма не позволяют тебе бить слабых, вцепись в любимого десятью хорошо отточенными ногтями.

Учти: некоторые мужчины (как правило, те, которые не очень хорошо учились в школе и не слушали маму и бабушку) не задумываясь отвечают на хороший хук слева коротким прямым справа. Так что уж лучше царапайся. Это безопаснее.

4- Ух ты, это силикон?

Мирный вариант
Ответь: "Как ты мог подумать! Все свое, натуральное, из кладовых матушки-природы! Не веришь? Тогда потрогай еще разок..."

Сделай: прими соблазнительную позу. Изогнись так, чтобы твоя дивная новенькая грудь уперлась этому скептику прямо в нос. Он наверняка отвлечется от мелких подробностей и на какое-то время забудет о страшном призраке кремнийоргани-ческих соединений.

Учти: силиконовая грудь очень помогает в работе профессиональным стриптизершам, которые танцуют вокруг шеста в приятном полумраке, на расстоянии около трех метров от не очень трезвых и очень взволнованных зрителей. Живой и здравомыслящий мужчина в твоей постели волей-неволей заметит и шрамы, и неестественную упругость искусственного бюста.

Военные действия
Ответь: "Да. Это силикон. Кстати, тебе тоже не помешали бы кое-где дополнительная длина и некоторый объем. Дать телефончик клиники? Или сам найдешь в Интернете?"

Сделай: вид, что смертельно обиделась. Только имей в виду, что утешать тебя и утирать твои слезы скорее всего будет какой-нибудь другой мужчина.

Учти: по мнению американских исследователей, слишком большая грудь - верный признак не слишком большого ума. Конечно, результаты американских исследований не всегда верны для стран, расположенных за океаном, но все равно прими к сведению, что, накачав молочные железы всякой химией, ты продемонстрировала, какая ты (уж извини) редкая умница. Причем - заметь! - проделала это за свой собственный счет.

5- Кто научил тебя всем этим фокусам?!

Мирный вариант
Ответь: "Любовь. Любовь к тебе, мой единственный. Я так соскучилась, что совсем потеряла голову".

Сделай: еще раз то же самое, но только с большим толком, чувством и расстановкой.

Учти: мужская ревность - что-то вроде вируса герпеса. Если это (ревность, а не герпес, разумеется) сидит в организме, то это не смертельно, но навсегда. Поэтому за первой сценой ревности последуют и другие. Так что готовь аргументы в свою защиту или... побег.

Военные действия
Ответь: "Кажется, Володя... Или Митя, точно не помню. Впрочем, Володя был в постели гораздо лучше Мити. Но каким
любовником был Максим! Ты себе просто не представляешь!"

Сделай: ноги. И как можно быстрее.

Учти: вслух сравнивать своего теперешнего партнера с предыдущими, да к тому же непосредственно после полового акта — тягчайшее преступление. Мир так устроен, что ему сравнивать тебя с блондинкой можно (то есть нельзя, конечно, но он все равно сравнивает), а тебе его с Максимом - нельзя.

6. Ну все, детка, я побежал.

Мирный вариант
Ответь: "Жаль, что праздники всегда заканчиваются так быстро... Но ты ведь не откажешься на прощанье потереть мне спинку?"

Сделай: если у тебя есть хоть капля женской хитрости и ума, то после душа он на руках принесет тебя в ту же постель, из которой так торопился выставить. А если ума у тебя больше, чем капля, ты останешься в этой постели, пока тебе не надоест самой.

Учти: пренебрежительное отношение к партнерше - далеко не всегда признак дурного воспитания. Не исключено, что твоего мальчика когда-то - давным-давно - жестоко и болезненно обидела какая-то ужасная стерва. И теперь он подсознательно мстит любой представительнице твоего пола. Будь поласковее - упрямые, грубые петухи в действительности часто оказываются исключительно нежными и трогательными цыплятами.

Военные действия:
Ответь: "Счастливо оставаться, малыш!"

Сделай: с не слишком серьезным выражением лица засунь ему за резинку трусов десятирублевую денежную купюру.

Учти: судя по всему, это был обыкновенный мачо. Секс для него - еще не повод для знакомства.

[/SIZE][/COLOR][/FONT]

• 
• 
•