Вадим, 38 - 16 мая 2008 14:57

Я долго ломал голову что сказать в начале.... и решил ничего не говорить.
Я верю что в моем одиноком пути борьбы со злом однажды настанет утро в котором не будет сомнений и страха. Утро легкого ветра и раннего Солнышка.. Утро одиночества, покинутости Богом и людьми.. Утро среди деревьев, где-нибудь высоко в горах. Верю что есть среди той пустыни по которой я иду место наполненное светом, любовью и миром. Знаю что прийду тогда когда это будет нужно кому-то, знаю что оставлю след яркого света внутри, я обязан сделать это, и знаю что уйду тогда, когда меня хватит кому-то для достижения апогея понимания и осознания.. Знаю что это убивает меня день за днем... Знаю что слабею после каждого раза.. Особенно этой ночью.. Адская ночь. Когда я пришел домой, охото было запереться в ванной и располосовать себе вены. Трудно нести веру внутри себя когда идешь на одном дыхании, вера которая никому не нужна, мало того, когда над ней еще и насмехаются... Цель одна - зачтется и вернется белой пеной волны.. Страшно одно - что порой приходится делать это на грани собственной жизни и смерти... Где нет шанса на шаг отступиться влево или право.. где есть лишь одна надежда на верность близких, надежда на их понимание того, в целях чего я это делаю и какой ценой шаг за шагом мне это стоит. Надежда на тех кто святой любовью держит тебя. (я не про наркотики). есть вещи посерьезней наркоты. От того кто я есть уже ничего не осталось... Теперь я это три части, три жизни. Одна реальная любовь, мир и взаимность, вторая - мой путь и вера, а третий вытаскивать раненных, при этом не госпитализируя многих, лишь тех кто может продолжить меня, кто скажет что помнит все. Хочу заявить! Моя третья жизнь сегодняшней ночью закончилась.. Больше никогда! Внутри все в крови, разорванное от взрывов которые я глотал многие года. Востановиться и выйти на трапу войны против тех кто ее начал, а не кто продолжает. Слишком слаб... Поднимусь выше и глотну воздуха свежего.. утреннего, мягкого. Я не рожден для того чтобы жить Сатаной и его соблазнами.. Прости, я потерял свою любовь и страх, как внутри так и снаружи, мое сердце переполненно отчаяньем и скоростью одиноких улиц. Звуковые толчки ударов сердца со временем стали слабей. Еще недавно я помню что чувствовал что-то.. Помню как оно содрогало мое тело одим ударом, помню эту искренность в нем, помню муражки от любви, от боли, от удивления и разочарования, от признания и неизбежности... Сейчас оно почти камень, который врят-ли среагирует даже при последней секунде и вздохе... Я ничего не чувствую, но этим я понимаю что сделал из себя почти безчувственного война против зла. Хуже всего когда от мощности окружающего напряжения во мне открывается и живет четвертая часть жизни, смысл которой ведет к саморазрушению нервной и физической системах организма на почве стресса и ярости.. Часть в которой уже без разницы за кого ты и кто против тебя, часть в которой ты сам по себе и сам за себя.. Но и это к счастью ни для кого открытием не станет, в каждом из нас сидят свои правила и принципы, в каждом из нас есть искусственно созданное пространство в котором нам удобно находиться и к счастью для большинства людей лучше так.., иначе бы мы все были как Жириновский..шутка. Мне кажется у многих бы крыша поехала осозновать безсмысленные и не косаемые личности человека вещи... Зачем нам знать о том что в эту секунду кто-то на другом конце земного шара кого то убивает, а кто-то рождается, умирают, едят, занимаются сексом, едут в машине, разговаривают по телефону, или идут по улице за руку.... зачем нам все это знать.. Важно лишь то что кто ты и что ты. А меня волнует что-то большее.. И извините если вся эта запись покажется вам хренью..А еще не хотелось бы объяснять что я всем этим имею ввиду, это портрет... самый точный портрет.. как каждая запись подобного рода.

• 
• 
•