Лежу щас на диване с буком, рядом пиво и сигареты.. играет бешанная музыка, друзей полный дом, слава Богу я в гостях.. И ту меня настигло куча мыслей.. тяжелых мыслей.. бесконечных мыслей... мыслей от которых охото разогнаться под 140 и въебаться в бетонную стену которой будет так же похуй на все как и всему окружающему меня миру вокруг.. Бесконечность мыслей, надежд ведущих в никуда.. я начинаю движение вперед.. против течения.. против принципов... против всего себя вдоль и поперек и ощущаю бессмысленность происходящего вокруг меня.. И понимаю что все это явление бессмысленны, хоть и бесконечны. Что я могу поделать если весь мир держится на частичной лжи, пусть хоть и ложь порой бывает во благо, насрать, все-равно это ложь в которой мы живем и она приятней чем правда... мы знаем что проснемся завтра и правда перережет нам глотку от ужаса реальности которую ты ей откроешь... Господи, я играю с огнем, со смертью.. мне беспощадно насрать на то, что мои родные и близкие видят в моих глазах... видят целеустремленность, логику и все такой.. блять, случись в моей жизни такое что я влюблюсь и девушка меня снова бросит упрекнув хуй знает в чем, лишь бы найти причину не видиться со мной ради своей новой любви, о которой я ничего не знаю... въебусь на всех скоростях что даст машина в едущий по встречке камаз под не хуевые 100.. отнесите меня в ряд самоубийц или придурков... мне без разницы, как по мне то лучше любить и быть любимым, любить и быть убитым этой любовью.. для меня нет варианта как говорят наши дедушки с бабушка, что таких еще куча будет... а мне не надо таких, да и нет таких на всем белом свете. пусть даже есть лучше, а мне не надо лучше... я не на столько насрал на отношения, я вкладываюсь в них всей свой изрезанной душой в надежде залечить раны и любить как никто не любил.. Как это объяснить.... Внутри такая офигенная пустота жизни которой я живу.., я и дела ее ярче, темнее, злее и добрее.. относившись ко всему что окружает.. я устал... я не верю больше в эту любовь.. 7 лет бесконечной веры и доказкательств своей любви вымотали меня как если бы я не спал дней 5.. был как то раз... все опять же на нервах, на той любви которая лечит, и так беспощадно колечит нас.. Если бы была возможность дать мне прожить один день так чтобы его никто не помнил, чтобы проснувшись утром этот день повторился снова и буд-то ничего небыло. Словно в фильме "День Сурка".. первым делом я бы нашел бомбу и кинул ее на рынок с чуркам, украл бы Крайслер, разбил бы всю посуду, комп, гитару, телефон в своей комнате... приехал бы к некоторым личностям и засунул бы им пару граммов тратила в жопу, двух бы скинул с балкона 16 этажки.. а потом перерезал бы себе вены, наглотался кучу таблеток, и въебался бы на всей дури во встречный автобусик... это прикольно во истину.. а утром проснулся бы и ничего бы этого небыло... то же утро.. улыбающаяся мама... и съел бы печеньк и с молоком..Бред наверное..
