Я окончательно стал понимать что устаю, и очень сильно, от того что нахожусь на грани. Мне приходится тратить много сил на то чтобы просто поговорить с кем-нибудь или сделать что-то полезное хотя бы для себя, не говоря уже о работе которая постоянно требует от меня чего-то сверх естественного. В последнее время музыка перестала вдохновлять, по радио и то, что окружает каждого из нас.. Все доступные источники где можно найти все что хочешь.. в них нет ничего стоющего.. Набор звуков и букв, иногда звучащие абсолютно не в рифму и не в такт. Иногда охото взять и послать все к черту, уехать куда-нибудь в поле где растет много красивых цветов, где много свежего воздуха и ветра который словно поднимает тебя. Постоянно находишься в каком то стремлении кчему-то лучшему, правильному и все такое.., но в любой момент на землю может упасть тот же метеорит и все это перестанет иметь всякий смысл, или завтра меня собъет машина или откажут тормоза и я сам окажусь машиной. И что тогда будет иметь смысл? Что я скажу Богу, что я лишь пытался вместо того чтобы делать? Шел к любви тогда, когда она была со мной? Мне страшно от этих мыслей. Страшно подумать что я так и проведу остаток свои дней в ожидании того когда наступит момент и я скажу себе: Теперь я могу остановиться и обратить внимание на что-то еще например друзья, любовь и понимание.. А что если этого всего уже никогда не будет? Я больше не в силах держать это все на себе. Слишком много хороших людей было в жизни чтобы я тупо жил и не помнил ни о чем. Чувства и ощущения.. всех и каждого внутри всегда и везде со мной. Я немного другой человек, и это дает мне понять что хорошая работа и большие деньги в моей жизни не значат ни чего того, что помогло бы мне быть счастливым. Никто не в праве говорить мне как делать, и как жить и находить чувство необходимости в работе и тех делах от которых мне становится только хуже. Мне не нужны кучи денег, не нужна мировая слава, не нужен общепризнанный статус. Это не про меня, хотя когда-то раньше я думал что смысл в этом и в нем же счастье, а сейчас.. сейчас ты готов свести счеты с жизнью, ну или усугубить свое физическое состояние до максимального уровня сложности, и когда у тебя есть возможность сделать это имея в руках то что может причинить тебе огромный вред.. в эти минуты я не думаю и не помню своих денег и работы.. В голове любовь, детство, радость, разочарования, какие-то дела юных лет.. Незнаю сколько я еще продержусь не выезжая никуда за город отдохнуть уже 3 год, но сил мои почти уже нет. Я словно делаю все это в последний раз.
