Вадим, 38 - 12 июля 2008 21:41

слишком много таблеток, много пива, много травы.. Надеюсь что в этот раз все будет кончено.., слишком много запланированного, добившегося тобою, и в один миг все брошено и потеряно, все то ради кого ты это делал, все на смарку., но с другой стороны все имеет цель ради которой я что-то делаю.. Цель ушла.., на улице жара, много нервов и мыслей.. Мысли в одиночестве.. Словно ты плывешь по озеру.. глубоко и далеко от берега.. Ты не слышишь на самом деле, но тело твое чувствует страх перед смертью, одиночество в котором разреветься было бы слишком мало чтобы хоть немного стало легче. Я словно окутан паутиной., мысли о самоубийстве бегали за мной и раньше, моя девушка помнила это, помнила меня в этом состоянии.., и видимо ей незачем иметь такого парня который в любой момент, случись что в ваших отношениях не так, готов покончить с собой..
Зачем я так люблю.. ради кого? Это не ценится.. не ценится
Для меня слишком резки перепады в которых находятся наши отношения.. Почему я не могу просто любить и быть любимым? Почему когда ты думаешь что все хорошо, подсознательно понимаешь что будет еще хуже чем было.. Словно ты проходишь один и тот же круг, одну и ту же жизнь, словно это повторяется в твоих глазах бесконечно.. Я сильный человек.. Потому что безответно любил почти 5 лет, из них 3 года открыто. Я знаю что все это кажется бредом. Знаю что вы подумаете прочитав то, что я пишу.. Это выглядит как предсмертная записка.. хотя с мое стороны абсолютно так же как я писал и раньше., кто помнит то , что я писал.. И самое не хорошее то, что ты безвозмездно любишь и веришь, а тебя все больше пытаются удавить. После этого не то что любить, жить не охото. Может быть я переживу все это, если повезет, но и раньше я пробовал многие вещи. Не с целью забыться, а с целью раз и на всегда.. Причина даже не столько в любви, сколько в осознании того что я суицидозник, психопат, хотя с другой стороны у каждого нормального человека есть тоже самое, незнаю даже почему у меня все именно так.. но в последнее время я ничего не слышу, не помню, не верю и не хочу больше знать. Эта анкета воляется тут как дерьмо, которое как мне кажется просто выставленно на всеобщее обсудение.. О том какие дибилы бывают. Да, это я.. приятно и взаимно. Я понимаю больше чем просто чувствую, вижу меньше, чем нужно.. и характер у меня не на столько стойкий от дипрессий. Вообще я считаю что дипрессия это состояние души в которое человек не может сознательно вовлечь себя. А еще что это такая же болезнь как и например когда у тебя болит голова или температура, ты вызываешь врача, но когда душа, кого звать? Резкий толчек со стороны тыла, спины, от тех от кого не ждешь чего-то подобного. Это гораздо больней чем если бы меня сбила машина и я бы оказался в больнице например, либо сам бы попал в серьезное ДТП, все это не имеет для меня на столько значимого значения чтобы я ушел в себя.. Даже безработица влечет за собой более новые перспективы и смысл жизни, он как-то улучшается. А в отношениях между двумя людьми, которые за столько то времени обязательно достигшие максимальных ощущений любви, ее взлетов и падений, я сомниваюсь что будет еще тот к кому мои чувства будут более сильней. Незнаю читает ли вообще этот бред народ.., мне просто плохо и одиноко и я не хочу никому улыбаться, никого видеть и слышать. Все это как сумасшедший дом, на безбашенных чувствах и эмоциях, интригах и забавах.. Хватит..

• 
• 
•