Ленивый, любимый, счастливый, молчаливый, внезапный и стабильный.. Кто я есть на самом деле...? Со взглядом психопата, с повадками волка, и душой искусства. Кто я на самом деле.. Я не творю плохих дел, не делаю так чтобы было плохо, стораюсь.. Я не агнел, у меня куча минусов.. но что таится внутри, глубже..? Одиночество., возможно неизбежность бытия и его воспринятие как факт. Одна цель рождает другую, а в след за ней куча ошибок и поправок., но что дальше из всего этого..? Когда чувствуешь и не можешь сказать. Когда видишь и не можешь описать.. когда слышишь... когда слушаешь., когда понимаешь что это только с тобой, и трудно будет кому-либо объяснить как это в тебе происходит.. День за днем я умираю.., как и все во вселенной.. День за днем я рождаюсь и понимаю истину.., как и все во вселенной.. Что мы понимаем ? Неизбежность !!? Необходимость действовать..!!? А я сплю.. очень часто и очень глубоким сном.., каждый день.., почти 18 часов в сутки, когда мое сознание включается и я начинаю мыслить - я сплю.. и весь мир который крутится вокруг это сон.. Ты находишься в том, что тебе приятно, так как тебе удобно в нем находиться.., с теми с кем ты находился всегда. Даже мысли имеют ту же цепочку.. Это сон, причем сознательный. И я знаю что если я буду бояться всего, то все будет меня соответственно пугать, а если радоваться, то радовать, а что если я буду любить.. будет ли это взаимно ? Я любил, но был убит этой любовью. Я снова любил, и был снова убит, только более жестоко.. теперь я чувствую себя маникеном, пугалом, чучелом, фантомом, то что есть, но без содержания и смысла.. Приятно.. но глупо. К чему это все меня привело..? К тому что сидел в туалете с сигаретой, ручкой, дневником, и острым лезвием.. На листок моих мыслей капала кровь, это был мой день рожденье.. я был пьяный и делал так как хотел, как давно хотел, этот кирпич в горле встал комом и никуда его не денешь и не скажешь.. Веселый был день рожденье.., на самом деле он был лучшим.. т.к. это все было не для показухи.., и это правда, потому что в том состоянии мне на фиг ни какая показуха не нужна была.. Я закрылся в толчке и выпускал песок кирпича через вены.. Это не просто псих или бзик.. Это на самом деле можно рассудить как слабый и сильный поступок.. для меня он был сильным. Он значил то, что я могу и мне не важно что обо мне подумают другие глядя мое обнаженное тело на пляже или еще где.. важно то, что я дошел до этого пика. Почему... почему.. почему никто не остановил., никто не почувствовал этого раньше внутри меня.. ведь когда тебе больно это видно и понятно сразу. Почему когда ты лежишь с температурой тебе вызывают врача, а когда болит душа, кого вызывать ? Кому сказать что мне плохо и я вот-вот готов либо вьебаться в столб, либо перерезать себе вены.. разве кто-то подумает что ты на грани, но это не значит что тебе это в прикол и что ты хочешь этого.. Подумают что ты псих, и я часто замечал такие взгляды на себе, особенно когда проходящий человек мимо меня соприкоснется со взглядом, в упор как говорится.. а ты смотришь на него и думаешь либо это хорошо, либо это плохо что так происходит. Врят-ли мне это кажется.. это не я на самом деле придумал. К чему это все ведет меня.. к какой очередной грани.. между чем или кем.. для чего... и я на 100% уверен что это не будет хорошо., скорей всего это будет плохо.. Иногда кажется, когда вспоминаешь через что ты прошел и что еще будет впереди... такое чувство что Бог или кто-то похожий тщательно за тобой наблюдает, и подбрасывает тебя, ты плаваешь на волнах эмоций и нет средней волны, они все как бездна радости и грусти. Словно все это готовит тебя стать каким-то сверх мощным человеком в будующем.. и все что с тобой сейчас происходит словно испытание которое ты должен пройти.. И это на самом деле чувствуется именно так, потому что глядя на других людей и их жизненные ситуации.., все как то не так... все попроще и полегче..
