Лана, 44 - 29 сентября 2009 14:22

Шалаш для двоих.

Это гораздо интимнее, чем вопросы о сексе...

Ну, допустим, первое свидание у нас будет в прихожей какой-нибудь не древней забегаловки, второе – на выходе из туалета, обмен взглядами, ревность к гражданке в красном или к мужчине с лиловыми шнурками на шатком стуле – быстрее, быстрее, время не стоит на месте! Моё визитное бормотание в неустойчивый эфир чего-то невнятного с сомнительными весомыми аргументами в пользу неслучайного выбора её архитектурных форм (и заметь - о её богатом духовном мире под слоями косметики и соблазнительного белья никто и не забывал). И вот наконец - совместное поедание чего-то бисквитно-кремового под безобидно-завистливые взгляды особей мужского племени перебирающих в мозгу уже припасённый для меня арсенал каменных топоров для рубки капусты. Впрочем - дело житейское. При мысли о своей неотразимости, перед которой дрогнула даже такая твердыня, как мужская солидарность, её внутренний фэн-шуй мгновенно восстановится от внезапного моего бултыхания в её личном пространстве.
И что дальше?
А потом ..... опять же может быть (в этом же городе и какое-то время спустя) .... с неуловимой деликатностью она меняет все твои привычки, манеры и образ жизни говоря слова совсем не лишённые смысла о хорошем вкусе:
" Ещё раз скажешь, что у меня классная задница, и эта задница навеки исчезнет из твоей жалкой жизни, о-о-лишённое культуры речи животное"!
Уже без помощи встроенного радара ты замечаешь, как она бережно, словно бесшумный асфальтоукладчик, проверяет твоё терпение, внимательность и умение держать себя в руках даже при твоём отвлечённом приятельском трёпе с официантом ... этой крысой в человеческом облике ... этим доном Корлеоне ресторанного бизнеса ... этим пигвином из гнездовья Годзилы .... о фатальной ошибке в счёте за два эконом-шарика мороженого по цене люкс с доставкой на дом транзитом через Барнаул:
"Да, он достоин мучительной смерти от бейсбольной биты, но ты разберешься с ним как-нибудь в другой раз, дорогой. Пойдём отсюда, в этом баре тёлки какие-то стрёмные".
И как-то неожиданно твой любимый растянутый свитер в катышках вдруг потеряется в космических недрах стиральной машины на веки вечные и Вовик почему-то сам перестанет забегать к вам на огонёк в полпятого утра за блоком презервативов..
Ты узнаёшь, как она выглядит без нано-косметики после виски-водо-мохитовой атаки на её нежный организм под пьный бой курантов в новогоднее утро. И такой она тебе симпатична не меньше...
Она узнаёт, что ты во сне сопишь, разговариваешь с гномами и пускаешь слюни...
А когда рассказываешь о том как ты в детстве выстрелил попугаем из игрушечной пушки, то её зрачки станут похожи на два больших вопросительных знака, что позволяет ей себя чувствовать концентратом ума и чуткости.
И ты понимаешь как она эротична даже в порыве праведного гнева и любой разговор на тему, почему будильник лежит в сливном бачке, а не в морозилке, рискует превратиться в битву при Аппенинах с участием боевых слонов и камнеметательных орудий. Даже телевизор зарублен топором и вынесен на помойку.
Зато какие знойные за всем этим следуют примирения! Какие бездны всепрощения и страсти разверзаются после хорошей встряски!
После чего приходиться бежать в ближайший ларёк и скупать что-нибудь вызывающе безвкусное и нарочито бесполезное – например, бриллиант размером с футбольный мяч или именной остров в Адриатике. Хотя сгодится и метровый плюшевый покемон, три чахлых тюльпана или полное собрание сочинений Джека Лондона. Тенденция подарочного гигантизма убедит её в двух важных вещах: 1) твоя вина велика и очевидна (причем не только ей); 2) ты не какая-нибудь там бесчувственная скотина, но компенсировать её половинчатое женское счастье придёться именно таким образом, а не обещанием жениться.
И тут можно предположить (гипотетически конечно), что оргазм полученный на курорте с полными трусами песка и медуз во время девятого вала с угрозой быть смытыми в открытое море или в джихад-такси с глухо-немым водителем интересующующегося только народными промыслами - всего лишь прелюдия перед всеми тяжкими.
Вы, ВДРУГ , друг у друга на глазах моетесь, чистите зубы, завтракаете и путаете тапочки с добрейшим хомяком мизантропических наклонностей.
Опять же гвоздь там вбить, починять примус, сумки принести, электрика-сантехника, колёса, инжекторы...

И вы всё ещё не против после этого Ужаса встречаться снова ! (?)
При желании тут можно разглядеть даже скромные зачатки совместного интереса со статусом хеппи-энда. Это восхищает и вселяет уверенность...

Алелуя.

• 
• 
•